viernes, 29 de julio de 2011

regreso

Años de no escribir, o al menos así se siente. A veces creo que no puedo evitarlo, es como una adicción latente y medio depravada, excepto que realmente nadie lee mi blog, ni seré una famosa escritora porque intento hacer demasiadas cosas a la vez...siempre enpezando novelas que no voy a aacabar nunca, ni realmente pensando un argumento para ellas al mismo tiempo...y es que, tomando una idea de Stephen King, si un libro se deja a medio escribir demasiado tiempo, se descompone, a mi paracer, como una fruta, que puede que empiece hermosa y fragante, pero si no se come, si no se disfruta el dulce jugo dentro de su piel, empieza a morir desde dentro, desde la esencia misma de su ser, corroída por el exterior, sí, pero por ella misma...se suicida, hasta cierto punto, es como un botón de autodestrucción que todos los seres vivos llevamos dentro, que no puede desactivarse, arrancarse, ni nada similar para tratar de vivir para siempre. Irónico, y perfecto al mismo tiempo.
Simplemente estoy en ese punto donde ya no pienso nada.

lunes, 23 de mayo de 2011

Hubo un día

Aclaro...este cuento, poema, como le quieran llamar, no es mío, pero me gusta muchísimo.
"Hubo un momento en el que creías que la tristeza sería eterna; pero volviste a sorprenderte a ti mismo riendo sin parar.
Hubo un momento en el que dejaste de creer en el amor; y luego apareció esa persona y no pudiste dejar de amarla cada día más.
Hubo un momento en el que la amistad parecía no existir; y conociste a ese amigo que te hizo reír y llorar, en los mejores y en los peores momentos.
Hubo un momento en el que estabas seguro que la comunicación con ese alguien se había perdido ; y fue luego cuando el cartero visitó el buzón de tu casa.
Hubo un momento en el que una pelea prometía ser eterna; y sin dejarte ni siquiera entristecerte terminó en un abrazo.
Hubo un momento en que un examen parecía imposible de pasar y hoy es un examen más que aprobaste en tu carrera.
Hubo un momento en el que dudaste de encontrar un buen trabajo; y hoy puedes darte el lujo de ahorrar para el futuro.
Hubo un momento en el que sentiste que no podrías hacer algo: y hoy te sorprendes a ti mismo haciéndolo.
Hubo un momento en el que creíste que nadie podía comprenderte; y te quedaste boquiabierto mientras alguien parecía leer tu corazón.
Así como hubo momentos en que la vida cambió en un instante, nunca olvides que aún habrá momentos en que lo imposible se tornará un sueño hecho realidad.
Nunca dejes de soñar, porque soñar es el principio de un sueño hecho realidad."

miércoles, 27 de abril de 2011

Abril 27

Hasta hoy me dí cuenta de la magnitud  del asunto. Francamente se me había hecho indiferente hasta este preciso instante. Y es que acabo de percatarme de la ausencia. Supongo que es por eso que no encontraba el motivo de mi mal humor últimamente, pero necesitaba la costumbre de alguien que me escuchara sin prejuicios, y sin conocerme, pero a la vez, sabiendo más de mi que nadie que conociera (a excepción, claro, de mis hermanos, madre, y hermanos adoptivos), y que me fascinara al mismo tiempo. Eso es algo que no se encuentra todos los días, y el saberlo perdido (quizá no permanentemente, pero por ahora) me provoca un poco de tristeza. Que triste es extrañar algo que se tuvo por poco tiempo, por voluntad propia o no, la posesión abstracta es más dolorosa. No suelo pensar que la vida deba complicarse tanto, que el mundo deba ser tan difícil, por que en esencia, todo es demasiado sencillo, y somos nosotros, los humanos, los que complicamos las vida. Simplemente no puedo ver por qué el mundo es tan raro, y no es posible vivir como cuando éramos niños, de forma sencilla. Supongo que para ello, tendríamos que ser millonarios y no tener las preocupaciones de un adulto, que son al final las que corrompen nuestra esencia, si las dejamos. 

lunes, 25 de abril de 2011

Re-mordimiento

Mientras veo a mis alumnos trabajar y volverse locos, por que acaban de regresar de semana santa, una festividad eclesiástica que es excusa para que todos descansemos y seamos más felices, llego a un par de conclusiones. Sustancialmente la vida ha cambiado para mí. El presente es completamente contrastante con el pasado, y ya no me siento mas ligada a él por nada...supongo que es por el hecho de haber tomado la decisión mas sabia y a la vez mas tonta. Supongo que es como se debe vivir, y aquello que decidimos es lo que nos hace ser quienes somos. Me vienen a la mente dos frases "El arrepentimiento te hace dos veces  miserable" y "No te arrepientas de lo que hiciste, sino de lo que no hiciste cuando tenias la oportunidad"...Entonces, no me arrepiento, pero tampoco estoy completamente feliz con ello. Supongo que no me concierne a mí tomar las decisiones del universo. Me encantaría darme cuenta de las cosas al mismo tiempo que todo el mundo, pero tengo una dificultad patológica del análisis de entorno que la meditación y cuatro años estudiando una carrera altamente analítica no pueden curar. Lo quiero todo, pero a la vez no quiero nada. Simplemente quiero entender a una persona, por una vez en la vida, dado que me he resignado a que jamás voy a comprenderme a mí misma, y es que el amor más puro y grande es aquel que se siente por un amigo...

domingo, 17 de abril de 2011

Fundamento

Regresé justo hoy de un retiro de una serie de cuatro. Me recordó lo que tengo ya claro, y lo que me da tanto miedo re descubrir. Que la gente en el mundo sufre, que el sufrimiento mío es infinitamente pequeño comparado con el de personas que esperan a morir para librarse de su dolor, y que soy dueña de mi propia vida...la visión me aterrorizó por completo. Me da pánico la idea de enfrentar mi misión, pero la sé cierta. El mundo me espera para recorrerlo, ser un inmigrante, ese es mi deporte...creo que es lo que rescato de ello, pero lo quiero para volver, para volver a esta tierra morena y calienta, bruja, donde los niños mueren de hambre por la indiferencia de los que nos sobra que comer. 
Sigo, cada vez mas, convenciéndome de algo. No creo en la religión, y tengo una visión gastada de la Iglesia, pero creo firmemente en Dios y sus propósitos, en la libertad de creer y en que los dogmas y rituales solo son una excusa para hacernos menos humanos, y mas frios y alejados...yo no sé nada, y muero por saberlo todo, por comerme el mundo como un hambriento devora un plato de comida, luego de semanas de una abstinencia involuntaria...me siento como una presa que acaban de soltar en libertad, y la locura me parece el medio idóneo para escapar, pero simplemente esta vez no quiero hacerlo. Encontré la fuerza para tomar decisiones, para vivir, para hacer lo que sé, debo hacer, para decirle a quien quiero que lo quiero, para tomar un día a la vez, para no dejarme arrastar por este mundo frenético donde nada importa más que tener la razón y el éxito absoluto...tengo tanto para dar, que siento que me explota el alma, tanto para vivir, que siento que no me va a alcanzar la vida, además de mi horror irracional a la vejez...lo perdí, por que creo que ni cuenta voy a darme cuando llegue...
Las revelaciones, cuando son por cuenta propia, como la máyécutica, son mucho más relevantes...y quien soy yo para negarme a lo que he visto y descubierto? Puede el amor ser mas fuerte que las pretensiones, el orgullo, el dinero...ciertamente se puede. Me destroza el alma ver como la tierra se muere, como la gente se pudre por dentro, como yo misma lo estaba haciendo, y eso me desborda en una pasión cegadora que no tiene razón...pero el fuego sin control también es peligroso,  así que debo ejercitar mi razón como muro de contención, que sin embargo permita una expansión controlada del incendio...
Me parece que es ilógico llegar a querer tanto a alguien que uno no conoce, pero es real. Se puede, mediante la certeza que no se es el único con cargas, dolores y experiencias, conectarse profundamente con otro ser humano, ver la divinidad dentro de cada quién, lo cual según los dogmas eclesiásticos, nos forzaría a hacer genuflexión (otra palabra graciosa para mi diccionario de palabras graciosas) ante cada persona que se nos cruce en medio...

sábado, 2 de abril de 2011

Pelos

"puaaaj, pelos"...ha sido la frase que me ha perseguido por los últimos dos meses. Sin embargo, no me molesta en lo absoluto, el hecho es que me parece harto halagadora y linda...pero por su significado. No me importa verme como el gato de cierta película de un ogro verde, por que de todos modos, sería igual de linda...sin embargo, me provoca estres  la idea de que no voy a escuchar esa frase en mucho tiempo, ni a volver a ver la razón de ella..me entristece y a la vez me alegra un poco, por que se que todo salio bien, y que no hubiese podido ser de otra forma, al menos para mi salud mental lo veo asi...pero se que inevitablemente, me hara falta, y cuánta falta nos hace aquello que sabremos vamos a  extrañar! Pero ese no es el punto, el punto es que hoy es cuando, y cuando es una frase significativa en este mundo. Cuando puede ser dos cosas: cuando todo sea inolvidable o cuando todo se vaya al carajo (por cierto, me encanta la palabra carajo, por altisonante, por grosera, pero sobre todo, por irreverente, además de que tiene un sonido bastante melodioso en la voz y en la lectura). Pero bueno...asi es la vida, inevitablemente. Ahora, a ver cuando!

martes, 11 de enero de 2011

una idea interesante.

No se que hacer. Me confundo entre la realidad y un setimiento inventado por mi cerebro, sazonado quizá con un poco de costumbre, y seducido por lo que parece, algo incondicional. Creo que mi venda es pesada, y he caido en aquello de lo que huyo, me he convertido en lo que desprecio. Sin embargo, no puedo quitármela por completo, por que está pegada, arraigada como un capricho. ¿Y si eso es todo lo que es? ¿Valdrá la pena arriesgar algo tan preciado por algo que puede ser solamente mi reacción infantil ante la pérdida ni siquiera inminente? Me encuentro en un limbo de necesidad estúpida, donde actuo de una forma exagerada para no develar mi cubierta, para no revelar que soy un doble agente que en ambos campos es miserable. Me asusta el hecho de que sea un amor tan puro. Por ello, lo veo de esa forma, y eso me hace paerder la razón, es algo que jamás había enfrentado. ¿Es posible enamorarse del alma de alguien...? ¿Valdrá la pena arriesgar a mi angel? El no se merece alguien como yo, al menos no de esa forma. Merece el cielo, que es de donde ha venido, y estoy en la capacidad de dárselo, si continuamos sin alterar la ecuación y todo permanece en equilibrio. Y no diré que no me ame, ni mucho menos. Lo que sucede con los ángeles es que si, bajan a la tierra, y se enamoran del más perfecto y terrenal de los mortales, pierden aquello que les hace ser celestiales. O quizá me vuelva un poco celestial yo misma, no lo se...En ambos casos, me da miedo. Y si me torno aún mas mortal, o si mi angel se va a su cielo, y no regresa nunca? Sobreviviria, si, pero mi vida seria esencialmente, mas vacia, mas aburrida, mas sin sentido...y una vez perdido esto, morir ya es solo una formalidad. Pero, dejándome de dramatismos, creo que puede ser también parte de mi necesidad neurótica de ser la unica, es un egoísmo intenso combinado con un amor posesivo y loco, que va más alla de aquello que imagino. Pero, si no es lo que quiero, simplemente, no sucederá, no voy a empezar a verle de otra forma. O al menos eso quiero creer. Simplemente...no quiero verlo sufrir de nuevo, o no quiero sufrir yo tampoco. Una idea interesante sería que todo esto es una fantasía loca, que no soy yo y que no es nadie. Sin embargo, si fuese un hecho ignorable, no sería necesario estar aquí, divagando acerca de conclusiones fijas y existentes. Dado que ellas no existen, me es posible revolotear ante lo desconocido, considerar la felicidad más inmensa, combinada con el peor de los temores. La sensación exacta al subir a una montaña rusa. Creo que disfruto el vértigo...pero no la náusea que provoca.

jueves, 6 de enero de 2011

Sexteando

La sexta avenida es un lugar maravilloso. Esta lleno de color, de energía, de tantas cosas...Las iglesias como función primordial  no me parecen agradables, pero son excelentes obras de arte y sitios idóneos para perseguir palomas. Los cafés, llenos de gente interesante, son el lugar ideal para pasar la tarde, y seguir sin pasar la vida. Es como quedarse atorado en el tiempo, entrar a las tiendas con ese extraño pero agradable olor a... antigüedad, no encuentro otra palabra que lo describa, que rebosan de objetos extraños, curiosos, llenos de historia. Ver a las bandas tocando en las calles, un tipo por allá con un organillo mecánico y un peluche de un mono, para preservar el estereotipo sin ser cruel con los animales...Creo que me enamoré, me enamoré de la sexta avenida, de su orden, de las luces, de la gente...es una relación a largo plazo.