miércoles, 27 de abril de 2011

Abril 27

Hasta hoy me dí cuenta de la magnitud  del asunto. Francamente se me había hecho indiferente hasta este preciso instante. Y es que acabo de percatarme de la ausencia. Supongo que es por eso que no encontraba el motivo de mi mal humor últimamente, pero necesitaba la costumbre de alguien que me escuchara sin prejuicios, y sin conocerme, pero a la vez, sabiendo más de mi que nadie que conociera (a excepción, claro, de mis hermanos, madre, y hermanos adoptivos), y que me fascinara al mismo tiempo. Eso es algo que no se encuentra todos los días, y el saberlo perdido (quizá no permanentemente, pero por ahora) me provoca un poco de tristeza. Que triste es extrañar algo que se tuvo por poco tiempo, por voluntad propia o no, la posesión abstracta es más dolorosa. No suelo pensar que la vida deba complicarse tanto, que el mundo deba ser tan difícil, por que en esencia, todo es demasiado sencillo, y somos nosotros, los humanos, los que complicamos las vida. Simplemente no puedo ver por qué el mundo es tan raro, y no es posible vivir como cuando éramos niños, de forma sencilla. Supongo que para ello, tendríamos que ser millonarios y no tener las preocupaciones de un adulto, que son al final las que corrompen nuestra esencia, si las dejamos. 

lunes, 25 de abril de 2011

Re-mordimiento

Mientras veo a mis alumnos trabajar y volverse locos, por que acaban de regresar de semana santa, una festividad eclesiástica que es excusa para que todos descansemos y seamos más felices, llego a un par de conclusiones. Sustancialmente la vida ha cambiado para mí. El presente es completamente contrastante con el pasado, y ya no me siento mas ligada a él por nada...supongo que es por el hecho de haber tomado la decisión mas sabia y a la vez mas tonta. Supongo que es como se debe vivir, y aquello que decidimos es lo que nos hace ser quienes somos. Me vienen a la mente dos frases "El arrepentimiento te hace dos veces  miserable" y "No te arrepientas de lo que hiciste, sino de lo que no hiciste cuando tenias la oportunidad"...Entonces, no me arrepiento, pero tampoco estoy completamente feliz con ello. Supongo que no me concierne a mí tomar las decisiones del universo. Me encantaría darme cuenta de las cosas al mismo tiempo que todo el mundo, pero tengo una dificultad patológica del análisis de entorno que la meditación y cuatro años estudiando una carrera altamente analítica no pueden curar. Lo quiero todo, pero a la vez no quiero nada. Simplemente quiero entender a una persona, por una vez en la vida, dado que me he resignado a que jamás voy a comprenderme a mí misma, y es que el amor más puro y grande es aquel que se siente por un amigo...

domingo, 17 de abril de 2011

Fundamento

Regresé justo hoy de un retiro de una serie de cuatro. Me recordó lo que tengo ya claro, y lo que me da tanto miedo re descubrir. Que la gente en el mundo sufre, que el sufrimiento mío es infinitamente pequeño comparado con el de personas que esperan a morir para librarse de su dolor, y que soy dueña de mi propia vida...la visión me aterrorizó por completo. Me da pánico la idea de enfrentar mi misión, pero la sé cierta. El mundo me espera para recorrerlo, ser un inmigrante, ese es mi deporte...creo que es lo que rescato de ello, pero lo quiero para volver, para volver a esta tierra morena y calienta, bruja, donde los niños mueren de hambre por la indiferencia de los que nos sobra que comer. 
Sigo, cada vez mas, convenciéndome de algo. No creo en la religión, y tengo una visión gastada de la Iglesia, pero creo firmemente en Dios y sus propósitos, en la libertad de creer y en que los dogmas y rituales solo son una excusa para hacernos menos humanos, y mas frios y alejados...yo no sé nada, y muero por saberlo todo, por comerme el mundo como un hambriento devora un plato de comida, luego de semanas de una abstinencia involuntaria...me siento como una presa que acaban de soltar en libertad, y la locura me parece el medio idóneo para escapar, pero simplemente esta vez no quiero hacerlo. Encontré la fuerza para tomar decisiones, para vivir, para hacer lo que sé, debo hacer, para decirle a quien quiero que lo quiero, para tomar un día a la vez, para no dejarme arrastar por este mundo frenético donde nada importa más que tener la razón y el éxito absoluto...tengo tanto para dar, que siento que me explota el alma, tanto para vivir, que siento que no me va a alcanzar la vida, además de mi horror irracional a la vejez...lo perdí, por que creo que ni cuenta voy a darme cuando llegue...
Las revelaciones, cuando son por cuenta propia, como la máyécutica, son mucho más relevantes...y quien soy yo para negarme a lo que he visto y descubierto? Puede el amor ser mas fuerte que las pretensiones, el orgullo, el dinero...ciertamente se puede. Me destroza el alma ver como la tierra se muere, como la gente se pudre por dentro, como yo misma lo estaba haciendo, y eso me desborda en una pasión cegadora que no tiene razón...pero el fuego sin control también es peligroso,  así que debo ejercitar mi razón como muro de contención, que sin embargo permita una expansión controlada del incendio...
Me parece que es ilógico llegar a querer tanto a alguien que uno no conoce, pero es real. Se puede, mediante la certeza que no se es el único con cargas, dolores y experiencias, conectarse profundamente con otro ser humano, ver la divinidad dentro de cada quién, lo cual según los dogmas eclesiásticos, nos forzaría a hacer genuflexión (otra palabra graciosa para mi diccionario de palabras graciosas) ante cada persona que se nos cruce en medio...

sábado, 2 de abril de 2011

Pelos

"puaaaj, pelos"...ha sido la frase que me ha perseguido por los últimos dos meses. Sin embargo, no me molesta en lo absoluto, el hecho es que me parece harto halagadora y linda...pero por su significado. No me importa verme como el gato de cierta película de un ogro verde, por que de todos modos, sería igual de linda...sin embargo, me provoca estres  la idea de que no voy a escuchar esa frase en mucho tiempo, ni a volver a ver la razón de ella..me entristece y a la vez me alegra un poco, por que se que todo salio bien, y que no hubiese podido ser de otra forma, al menos para mi salud mental lo veo asi...pero se que inevitablemente, me hara falta, y cuánta falta nos hace aquello que sabremos vamos a  extrañar! Pero ese no es el punto, el punto es que hoy es cuando, y cuando es una frase significativa en este mundo. Cuando puede ser dos cosas: cuando todo sea inolvidable o cuando todo se vaya al carajo (por cierto, me encanta la palabra carajo, por altisonante, por grosera, pero sobre todo, por irreverente, además de que tiene un sonido bastante melodioso en la voz y en la lectura). Pero bueno...asi es la vida, inevitablemente. Ahora, a ver cuando!